Bancuri Politice

- Taticule, cine a inventat comunismul – savantii sau filozofii?
- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe animale.

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
- Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
- Nu “ce pacat”, ci “pentru ca”.

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio’gi, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, – zise Dablaiu, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, – se bucura Dablaiu, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio’gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
- Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”

Intrebare in Parlamentul Romaniei:
- Cum se poate trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am incercat…

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in cur.
- In FIECARE miercuri?

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu!”

- Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
- Aplicand teorema lui Bin-Laden.

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$.
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local…

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la cinci ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- Aaaa… cred ca… 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevarati!…

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Un telefon suna in cabinetul premierului englez pe vremea cand Mutu era la Chelsea si lua prafuri, iar Basescu si A.Nastase candidau la presedintia Romaniei, ultimul fiind si premierul in exercitiu.
- Hello, Tony.
- Hello, cine e acolo?
- Sunt eu, Nastase.
- Hello, Ilie, ce surpriza placuta!
- Nu, nu e Ilie, e Adrian.
- A, da? Cu ce pot sa te ajut?
- Avem si noi un baiat acolo, Mutu, care are necazuri. Poti sa pui o vorba buna?
- Stai sa ma interesez care-i treaba si te sun eu.

Peste jumatate de ora, un telefon suna in cabinetul premierului roman.
- Hello, Adrian.
- Hello, Tony.
- Uite, am vorbit de chestia aia si s-ar putea sa se aranjeze, dar te rog ajuta-ma si pe mine cu ceva!
- Cu placere.
- Regina tot ii da bipuri lu’ unu Basescu, da’ ala n-o suna nici de-al naibii!

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: – Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? – Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: – Ce onoare, ce faceti aici? – Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. – Serios? Si ce o sa se întîmple? – O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul: – O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice: – Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
-Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia?
-Amandoua au fost republici “elene”
Romania si Belgia?
-Ambele tari sunt “flamande”

La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar…
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.

- De ce Adrian Nastase a avut mereu noroc?
- Pentru ca Fortuna s-a temut sa stea cu spatele la el.

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de PSD!

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: “Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta”. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?” Fara sa ezite Blair raspunde concis: “Acela nu pot fi decat eu!”. “Da, foarte bine”, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. “Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?”. “Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu”. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: “Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?”. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: “E simplu, eu sunt!”
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: “Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!”. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: “Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.”

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul “economisise” in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva!

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce polange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

- Ce poti cumpara cu un leu actual?
- Nimic!
- Dar cu un leu greu?
- De zece mii de ori nimic!

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

Care e diferenta dintre sperma si parlamentari?
La sperma este o sansa ca 1/1000000 sa fie om.

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da’ de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU TI TU TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
“2 ceaiuri la camera 222

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu’; e presedinte, e la moi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa’.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni.

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: “Multumesc!”, iar cel care da spune: “Sa nu mai vorbim despre asta!”. O MITA este atunci cand cel care da spune: “Multumesc!”, iar cel care primeste spune: “Sa nu mai vorbim despre asta!”.

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti “Adio” si sare din avion.
Premierul:
- Da, democratia este democratie.
Spikerul:
- Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru’ zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu’ zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light!

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
- Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program.
- Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
- Ce pregatire aveti?
- Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
- Bine. Probleme de sanatate?
- Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program.
- Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
- De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
- Nu este asta, dar pana la 10 noi frecam p…..

Care este diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat?
- Prostul – spune ce stie
- Desteptul – nu spune ce nu stie
- Politicianul – spune ce nu stie
- Diplomatul – nu spune ce stie.

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mîna premierului si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!

Moare Lenin Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? – zice Sfintu’ Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru…
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu’ Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu’ Dracu… asa ne-a spus noua TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista…

Sambata 10 ianuarie 2004 la Hotel Marriott, printre mai multe nunti ce se desfasurau in salile invecinate, a avut loc si Consiliul National al Partidului Noua Generatie. Gigi Becali a fost numit in unanimitate de voturi presedintele Partidului Noua Generatie. Iata cateva din cele mai spumoase declaratii facute de catre noul venit in politica:

“Sa iau o mica arma din arma Parlamentului”

“Eu vreau sa intru in Parlament, daca partidul va obtine cinci la suta la alegeri. Dar, vreau deputat pentru ca e mai mare decat senator”.

“Nu voi candida decat la ce stiu ca sunt capabil. La Presedintie, daca nu pot, nu ma bag. Nu sunt tentat nici de primarie, ci doar de Parlament”.

“Noua Generatie are deja o temelie si m-am hotarat sa-l construiesc mai departe. Eu voi fi comandantul suprem. Doctrina sa e una crestina, iar cand spui crestin spui toate lucrurile bune”.

“N-as vrea sa reusesc in politica asa cum am facut-o in fotbal. Am vrut altceva in fotbal, sa realizez mai multe, dar sper sa obtin acest lucru de la politica”.

Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac…La cativa pasi pestisorul ce se zbatea pe uscat… Milu’ il ia si-l aruca in apa.
Pestisorul fermecat: “Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie… S-o auzim pe prima!”
Milu’:” Pai e o fata tare frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte
cu ea…”
Pestisorul: Nu se poate…e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva curentului pe Dunare in sus… E prea mult de mers… N-ai si tu alta dorinta???
Milu’: Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte…
Pestisorul: Hmm…si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani…

Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua – e prea scumpa…-, nu isi saruta nevasta – e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa… -, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut
ACTIONAR.

Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog…
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.

Pe vremea lui Ceausescu: la granita ruso-chineza, in timp ce niste chinezi plantau orez s-au intalnit cu rusii care arau pamantul. Rusii au scos kalasnicoavele, chinezii au aplicat niste figuri de kung-fu si s-au macelarit intre ei.
A doua zi, ziarele chineze scriau: “In timp ce niste cetateni chinezi plantau linistiti orez, dusmanii rusi au venit si i-au impuscat pe toti”
Ziarele rusesti scriau: “Ieri, in timp ce niste tovarasi de ai nostri arau pamantul mamei Rusiei, dusmanii chinezi au venit si i-au batut pe toti.”
Scanteia romaneasca scria: “Ieri, la granita ruso-chineza a avut loc un simpozion pe teme agrare…”

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita… Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a zis:
- Daca apesi pe butonul rosu, vei avea tot ce-ti doresti. Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la sange.
Regan:
- Vreau la Washington!
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan. Regan il baga intr-o camera si ii spune:
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! Dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic; ce se gandeste el: A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova! Regan ii raspude:
- Care Moskova?

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailaltă.

Un român ajunge în Germania si cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteti sa ne spuneti de presedintele lliescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteti sa ne spuneti coruptia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Si tot asa mai departe…până la:
- Pai bine, domnule, daca-i asa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
- Pai tocmai de aia, ca aici mă pot plânge!

Într-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internatională, o delegatie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluării relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un râu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia înaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegatia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e multumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe presedinte de mânecă:
- Frederik, dragă, să stii că esti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la tară. Habar n-ai de vânătoarea de crocodili!

E foarte greu intelegi si mai ales sa intelegi societatea contemporana. Atunci cind un om singur face ceva rau el este numit CRIMINAL, dar atunci cind un grup de oameni face ceva rau, el este numit……. GUVERN

Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu si le spune:
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: Ce veti face?
Constantinescu: Eu voi integra Romania in NATO!
Iliescu: Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete.
Iliescu: Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.

Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adanc.

Politica se aseamana cu a mare hazna plina cu rahat. Odata intrat in… politica, ai de facut doua lucruri extrem de importante:
1. Te tii de nas, pentru ca pute… dar pute rau de tot;
2. Tragi imediat pe cineva la fund, astfel incat sa iesi tu la suprafata…

Contradictiile comunismului:

• Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
• Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu gasesti nimic.
• Cu toate ca în magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
• Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
• Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Bush plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu George?
- Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Iraq nu se mai sfarseste si …
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi …
Asezat pe treptele Kremlinului, Putin plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Vladimire?
- Doamne n’o mai scot la capat cu cecenii.
- Vladimire, muta trupele din Cecenia la granita chineza.
In fata palatului Cotroceni, Ion Iliescu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:

Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler…

Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan
Ivanovici:
- Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste. Raspunde unul din “culturalii” americani:
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”

Presedintele SUA ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este binestiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate(alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 10.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri si barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati.

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..

Cand o fata spune nu, inseamna poate;
cand o fata spune poate, inseamna da;
cand o fata spune da, atunci nu mai e fata.

Cand un politician spune da, atunci inseamna poate;
cand un politician spune poate, atunci inseamna nu;
cand un politician spune nu, atunci nu mai e politician.

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
- Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?

“Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.”
Nicolae Vacaroiu

“In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.”
Irina Loghin

“Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman.”
Corneliu Vadim Tudor

“Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false.”
Madalin Voicu

“M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat.”
Elena Sporea

“Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.”
Adrian Paunescu

“Democratia asta este cam enervanta.”
Ion Iliescu

“Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete.”
Adrian Nastase

“Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana.”
Damian Brudasca

“…in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!”
Corneliu Vadim Tudor

Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.
P.F. Teoctist

Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.
Gh. Frunda

Moare Lenin, si se prezinta cu nerusinare la poarta Raiului. Il vede Sfantu Petru si ii zice:
- Ce cauti aici ma plesuvule, chiar crezi ca intri?!?! Treci in iad!
Pleaca Lenin, trece o saptamana, doua trei, din iad nu mai venea nici o veste, nici un raport, fax, e-mail, nimic!
Il trimite Dumnezeu pe Petre sa vada ce se intampla acolo jos.
Pleaca Petre in Iad, ajunge acolo si se intalneste cu Aghiutza
- Ce faci mai Aghiutza? M-a trimis Dumnezeu sa vad ce ati patit!
- Auzi, in primul rand eu sunt Tovarasul Aghiutza, ca asa ne-a invatat pe noi Tovarasul Lenin si in al doilea rand, Dumnezeu nici nu exista!

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul:
- D-le presedinte, am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima?
In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey
- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana – un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si ‘mneata, cine sa creada in ce spun politicienii…

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:

Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei.
Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice:
- Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare!
Dupa 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune:
- Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta!
la care Nastase raspunde:
- Nu iti place, nu manca!

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola.

- Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sfantu Gheorghe din Delta?
- In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit!

Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte, daca este negru, a venit PNA-ul. Daca e alb – s-a stricat cuptorul.

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Iliescu si Bush aterizeza de urgenta cu avionul intr-o jungla si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza lui Bush:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Bush, presedintele SUA!!
- Bush, te mancam! Ultima dorinta!!
- Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!!
Pana saruta ei aripa, pilotul repara avionul si zboara ramanand in jungla Iliescu.
Canibalii il intreaba:
- Cine esti tu??
- Ion Iliescu, presedintele Romaniei.
- Ion, te mancam. Ultima dorinta!!
- Vreau sa vorbesc cu presedintele partidului!!
- N-avem!!
- Atunci cu secretarul general.
- N-avem!!
- Cu liderul de sindicat!
- N-avem!!!
- Atunci cine va invata sa va mancati intre voi??

Moare Iliescu …. Stiindu-se ca a fost presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din rai cat si cei din iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este … raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si …..
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ….
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era “campania electorala”! veni raspunsul.

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?

Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la Casa Alba.
Raspunde Bush:
- Alo!
La capatul firului
- Arafat:
- Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce tragedie, cine ar fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta …
- Bai Arafat, tu esti tampit, despre ce vorbesti?
- Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi, imi pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va veni…
- Arafat, esti beat, turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi?
- F***i, inseamna ca iar am incurcat fusul orar…

Presedintele rus ii pregateste ca surpriza celui african, venit la Moscova surpriza de a participa la un joc de ruleta ruseasca:
- Indrepti pistolul pe care ti l-am dat spre ministrii mei care joaca kazancioc in jurul tau si apesi pe tragaci. Distractia este ca pana la urma vei impusca pe cineva dar nu vei sti cand deoarece ai doar un cartus.
Dupa un tip rusul ii intoarce vizita presedintelui african si este invitat sa participe la RULETA CONGOLEZA:
- Rusule, tu vei sta in mijlocul acestor femei care danseaza in jurul tau. Cand se va opri muzica, tipa care va fi in dreptul teu iti va face cinste cu o felatie.
- Si care este riscul? intreaba rusul.
- Una dintre femei este canibala…

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe ai proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
-A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
- Cum adica?
- Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

O comisie NATO se hotaraste sa verifice cum functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania.
Il cheama prima oara la comisie pe american si il intraba pe american:
- Cum te numesti si cum merge serviciu vostru de sercuritate CIA?
- Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza.
Bine nene, veri intre ei si nu-si vorbesc… e foarte bine, merge CIA-ul.
Al doilea este chemat rusul:
- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru secret KGB-ul?
- Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza.
Frati intre ei si nu-si spun secretele … merge excelent KGB-ul.
Il cheama si pe roman si il intreaba:
- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul?
- Ma numesc Ion, lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie. -Ce-i tataie, il intreaba unu’, de ce esti nelamurit? -Pai , zice mosu’, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace. -Pai da nu-i mort inca! – No, ca asta-i al doilea bai!

La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort
Un plesuv asa simpatic! Dupa vorba, e din port:
- Tu esti Mircea?
- Da, Traiane!
- Am venit sa mi te-nchini!
Si sa-mi dai pe la sectoare inca patru-cinci sutimi.
- Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit.
Cat suntem inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit!
Despre partea inchinarii, insa, dom’le sa ma scuzi.
Ca-i Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi?
O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus,
Toata floarea ce vestita a intregului Apus.
Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna
Sa dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna!
S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair
Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer
Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care
In turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare.
N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a face
Ca baronii si sarira cu lovele in coace.
Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri,
Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri.
La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au mai strans.
Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans!
Cand vazu ca pe la Cornu nici gainile vor iarba
Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba:
“Am jurat, pana la toamna cumpar tara, fara pas,
Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!”
Si de crunta-i vitejie tu te aperi c-un ardei?
Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei?
Ti-as mai spune eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat.
Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat!

- De ce nu s-a operat Basescu in Romania??
- De frica sa nu-l opereze CIOMU!

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat…
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar… ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu’; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa’.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu …
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
-Spune, sa te aud…
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat …

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei …
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand …
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta… Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el …
- Si ? Pana acum cat ati strans? intreb …
- Pana acum am strans 20 de litri…

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

“Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! …
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dati-mi si mie o sansa!

La Jocurile Olimpice de la Moscova (1980), Brejnev a tinut discursul de inceput, pe care il avea bineinteles scris de consilierii sai. Incepe:
- O!
Multimea aclama
- O!
Mai multe strigate si aplauze.
- O!
La un moment dat un consilier se apropie si ii spune:
- Domnule Brejnev, nu este nevoie sa cititi chiar toate cercurile Jocurilor Olimpice

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.